Funny Jokes status

🍎सेब:
मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं।

🍋आम:
मैं पेट की तरह दिखता हूं।

🍇अंगूर:
मैं आखों की तरह दिखता हूं

🍌केला:
साला….. मुझे इस तरह के मजाक बिलकुल पसंद नहीं हैं।

😜😝😛

😝😝😝😝😝😝😝😝

मथुरा में एक बाप अपने बेटे से रात को सोते समय, “लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।

बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।

बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
💯🅰
😝😝😝😝😝😝😝😝

बच्चे के गुम हो जाने पर जो बहुत रोती है ,
😥😢😢😢
और वो बच्चा फिर अपने आप घर आ जाये तो उसे तबियत से धोती है!!
😂😂😂😃😃😄😄
“मां ” की ममता समझ से परे होती है !!!
😅😂😂😂😀😀😂😂

जिन्दगी में काम ऐसा करो
कि अगली बार लोग कहे

कि भाई तू रहने दे मैं कर लूँगा

Difference between Hollywood and Bollywood:

Hollywood:- And the Oscar goes to..

Bollywood :- And the Sansui Colors Stardust Pan Parag Award powered by Amba TMT Saria,Asli Masale SachSach MDH MDH and roopa underwear goes to..

😂😂😂😂

शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौनसी कला थी जो दूसरे किसी के पास नही थी??????

पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक गीत गा सकता था……..😜

शिक्षक वनवास के लिए निकल गए 😝😂😂

वैसे तो ..सभी देशो में केजरीवाल होते है…हमारी समस्या ये है की हमारे पास ओरिजनल है…😜😝

अगर Salman को जेल हो जाती

तो

पैसों पर से भी मेरा विश्वास उठ जाता।

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि;😳
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधी “जनता” खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को “लवण-भास्कर-चूर्ण” कि तरह लेते है;
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको “कायम-चूर्ण” कि तरह इस्तेमाल करते हैं………..!!😂😄😄😄😄😛

अध्यापक – भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं।

इसका कोई उदाहरण दो।

छात्र – उपवास एक करता है और साबुदाने की खिचडी पूरा परिवार खाता है।
😜😜😜😜😜😜😜😜

पहले रिशतेदारी मैं जाकर लोग-बाग, राम-राम, खैती बाड़ी,काम-धंधे की पूछा करते थे. पर अब
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भीतर बड़ते हीं ऐसा कहते हैं. “बुआ
सैमसंग का चार्जर हैं क्या…???😉😜😂😂😂😂

—-ब्रेकिंग न्यूज—–

आशाराम बापू ने सलमान के वकील को फ्रेंडरिक्वेस्ट भेजी ।
😜😄😂😀😃😜😂

भूपी पड़ोसन से : आज कुछ हेवीपन फील कर रहा हूँ

पड़ोसन : हेवीपन माने ?😳😳

भूपी : भारीनेस 😑

हिंदी और अंग्रेजी दोनो की आत्मा तड़प उठी..!!

😂😂😅😂😂😅😂😂

एक यात्री ट्रेन से उतरा……
उसने गोलू से पूछा: यह कौन सा स्टेशन है?

गोलू हँसा…..

ज़ोर से हँसा…….

ज़ोर ज़ोर से हँसा………

हँसते-हँसते लोट पोट हो गया….

और बड़ी मुश्किल से संभालते हुए बोला:
पगले, ये रेलवे स्टेशन hai..

विभूति जी- तिवारी जी मुझे कुछ नये कपड़े चाहिये…

अंगूरी भाभी- भरभूती जी “अम्मा जान” से मंगवा लीजिये…

विभूति जी- भाभीजी Its not अम्मा जान
its “AMAZON”..

अंगूरी भाभी- सही पकड़े हैं….
😂😜😍😘

किसी ने भारतीय सैनिक से पूछा – आपकी
नीयत क्या है?
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भारतीय सैनिक ने कहा – हमारी नीयत
“पाक~साफ”. 😜😜😂😂

Laughter of the day…
👍😄😄😀👌😄👍

एक मंत्री जी गाँव में सभा को संबोधित करने जा रहे थे. गाँव के पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया.

कुत्ता मर गया साथ ही एक्सीडेंट के कारण कार भी खराब हो गई. मंत्री जी ने ड्राईवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा.

करीब दो घंटे बाद जब ड्राईवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थीं. मंत्री जी ने पूछा – “तूने ऐसा क्या किया जो तेरा इतना सम्मान हुआ ?”

ड्राईवर बोला – “मैंने तो सिर्फ इतना कहा था कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है …..और………. कुत्ता मर गया …. !!!”😜😜

आज ताऊ बोल्या बेटा ब्याह कर ले “”
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मखा ताऊ तू गलत समझै सै,
मेरे हाथां मै ये छाले ज्वार काटण तै पड़े सै..!!
😂😂😝😝😝

😀😀😀😀 जब तक गणित और विज्ञान के शिक्षक

P. T. का period उधार लेकर पढ़ाते रहेंगे
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तब तक
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Olympics में भारत ऐसे ही पिछडा हुआ रहेगा ??.😁😡😡 😀😀😀😀

एक पंचायत ऑफिस के बाहर लिखा था कि
“अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,”

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
“अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

😀😀😀😀😀
point to be noted…

अगर आप रोज़…
1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है
तो न केवल… आपका वजन कम होगा

बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी

Teacher-तुम्हारे parents क्या करते हैं

Pappu:पता नहीं सर मुझे तो जल्दी सुला देते हैं

Teacher- तू सोता ही रह जायेगा और जायदाद के दो हिस्से हो जायेंगे

😜😁

लड़की घर में pk देख रही थी।

वो बोली: कुछ भी दिखाते है फिल्म वाले ; कार इतनी थोडे ही हिलती है….

घर में सन्नाटा…..
☹☹😜😜😝😝😝

बचपन की मासूमियत,
कब जवानी के हरामीपन में बदल गयी,
इसका तब पता चला

जब,

चोट लगने पर,

“ओह्ह माँ” की जगह,

“ओह्ह भेनचो” निकलने लगा।

रात 2 बजे दरवाजे पर दस्तक “टक-टक”

बसंती – “कौन है”

बाहरसे-“ठाकूर”

बसंती – “ओह! ठाकूर आज तूम बहोत सेक्सी मूड मे लग रहे हो”

ठाकूर – “नही तो!!! ऐसी कोई बात नही”

बसंती – “झुठे कही के!!
फिर दरवाजे पर टक-टक कैसे किया “
😝😝😝

जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत खुश हुए
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हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.
😐😐😐

एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता….

Moral
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
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🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए……
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती…..

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
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🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती…..
😳😜😝
💥💥 💥💥
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दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन ‘बेवकूफ’ हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
‘बिना पगार पूरा अधिकार’ 😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि ‘तारीफ’ नहीं की 😇😊😂

शक्ल ही खराब हो तो….
उसमे सेल्फी का क्या कसूर….😂😁

कुछ लोग आजकल “बकरा” लेकर मुहल्ले में ऐसे टहल रहे हैं

जैसे “फार्चुनर” खरीद कर लाएँ हैं ।

😀😀😀😀

मैडम तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
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अफसर- अगर एक तरफ एक नौजवान और दूसरी तरफ बुड्डा हो तो आप क्या मारोगी?
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मैडम- बुड्ढा
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अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी 😃

अंग्रेजी से मुझे बेहद प्यार है
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थोड़ी महंगी है “
लेकिन चढ़ती है तो मज़ा आ जाता
है …!!
😜😀😆😜

☝😝

पंजाब के भठिंडा में पहली बार जब लोगों ने चिकन गुनियाँ का नाम सुना तो मुँह में पानी आ गया ?

काफी तलाशने के बाद में यह पता चला कि ये तो बीमारी है साली 😂😂😝😝😝😝😝😝

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना…

दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है…ओर वो भी
औरत के हाथो

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?

कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं। 😁😝

एडमिन से किसी ने पुछा

क्या आपके टुथपेस्ट मे नमक है…??

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उन्होंने कहा नही …!

मै उपर से डालता हूँ !

स्वादानुसार

दो समझदार हिंदुस्तानी….😀

आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी

राहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी??
या मर गयी थी?

आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!
😜😜😜😜😜😜😜

केजरी ने whatsapp install किया।.
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राहुल को मेसेज भेजा…..
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केजरी- जोक भेज

राहुल – बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।
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केजरी- 😳😳😳😳😳
मस्त है
और एक भेज ☝🏼😆😆😆😆😆😆

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि “यमक” अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
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लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे “यमक” अलंकार कहते हैं,
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जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
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लड़के को साहित्य अकादमी पुरस्कार तथा ज्ञानपीठ पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है….#
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 

शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
राहगीर : 10 बजे हैं।
शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

तो लडकियो का जोर नही चलता मेडिकल स्टोर पर..वरना सिरदर्द की गोली लेते समय भी बोले”भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना”…
नहीं है तो पिंक वाली दे दो

सरकार का धन्यवाद के उन्होंने बस प्लास्टिक की पन्नी पर ही बैन लगाया है…
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अगर कांच की बोतलों पर बैन लग गया होता तो .
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साली दारु लेने के लिए भी घर से लोट्टा ले के निकलना पड़ता।।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂